سفارش تبلیغ

ثبت شرکت
صبا
طول ناحیه در قالب بزرگتر از حد مجاز

گزارش تصویری از این زیبایی:


2


3


4


5


6


7


  

خانم ها دوست دارند فکر کنند که فقط یک مرد بی عیب و نقص و با کمال برایشان وجود دارد که تقدیر او را رقم می زند و آقایان فکر می کنند که می توانند چندین زن را ملاقات کنند و از بین آشنایی های متعدد یکی را انتخاب کنند. ولی تأهل به معنای واقعی این است که شریکی مناسبی در زندگی پیدا کنیم.

همسرمان را کجا پیدا کنیم؟

 

این ازدواج است که امتیازاتی به فرد می دهد از جمله هم صحبتی، شانه ای برای گریستن و خالی کردن بار غم و بازویی برای حمایت و امنیت یافتن در پناه آن و رفع نیازهای جسمانی.

 

برای انتخاب همسر آینده خود، ابتدا باید او را ملاقات کنید. امکان ملاقات در دانشکده دوران تحصیل، محل کار، معرفی از طریق دوستانتان، اماکن عمومی و... حاصل می گردد. بهترین مکان مناسب جایی است که شما بتوانید با افراد مشابه خودتان برخورد کنید. کسی که طبق خواسته های شما باشد.

 

چند مسأله زیر را جدی بگیرید

1- انتخاب یک خویشاوند و دوست خانوادگی نزدیک به عنوان نامزد احتمالی: شما و خانواده هایتان سالهاست که همدیگر را می شناسید و از نقاط ضعف و قوت هم اطلاع دارید. و این شروعی قابل اعتماد و امن است و بستگی به خود شما دارد که آیا این نوع ازدواج را دوست دارید یا نه.

 

2- آشنایی و ازدواج دو همکار: به هم علاقه مند شدن دو همکار در محیط کار باید تا زمان اعلام نامزدی مخفی بماند تا مشکلاتی پیش نیاید و در شما احساس شرمندگی و گناه روی ندهد و این موقعی ارزشمند است که به پیوند مستحکم بیانجامد.

 

3- همدیگر را خوب بشناسید: با چند معاشرت کوتاه دست به ازدواج نزنید، چون این معاشرت های کوتاه ازنظر بعد احساسی بر شما تأثیر می گذارد و این مسأله می تواند مانع شناخت دو نفر از یکدیگر می شود.

 

در روزهای اولی که احساس می کنید همسر مورد نظر را انتخاب کرده اید، ممکن است آنقدر شیفته باشید که خیلی از ایرادهای او را نبینید. این دوران، وقت عمل کردن و نهایی کردن قول و قرارهای ازدواج نیست. به جای آن به خودتان فرصت دهید تا طرف مقابل را بشناسید و او را به شکل واقعی ببینید

 

 

4- مراقب سن باشید: هر چقدر مسن تر شوید بیشتر نگران موفقیت رابطه ها هستید و سخت تر کسی پیدا می شود، پس مواظب بالا رفتن سن خود باشید و برای انتخاب شریک زندگی تان، وسواس گونه رفتار نکنید. به جای آن ایده آل ها و شرایط مناسب خود را بررسی کرده و در صورتی که طرف مقابل بیشتر شرایط را داشت، به او پیشنهاد ازدواج دهید.

 

 

5- به عقل خودتان اتکا نکنید: از مشورت خانواده ها در انتخابتان استفاده کنید. نظر دوستان صادق و خیرخواهتان را بپرسید و اگر لازم بود نزد مشاور ازدواج بروید تا مطمئن شوید انتخاب درستی داشته اید.

 

6- در رابطه تان دقت کنید: حرف زدنتان همراه با فکر و آگاهی باشد ولی گفت و گو های مهم را نباید در یک جشن تولد سینما، از مسافت دور، پای تلفن بیان کنید بلکه باید در رفت و آمدهای خانوادگی یا ملاقات های دوران خواستگاری بیان کنید.

 

7- شیفته نشوید: در روزهای اولی که احساس می کنید همسر مورد نظر را انتخاب کرده اید، ممکن است آنقدر شیفته باشید که خیلی از ایرادهای او را نبینید. این دوران، وقت عمل کردن و نهایی کردن قول و قرارهای ازدواج نیست. به جای آن به خودتان فرصت دهید تا طرف مقابل را بشناسید و او را به شکل واقعی ببینید.

 


  

قبل از طرح سئوال های اساسی در جلسه خواستگاری ذکر این نکته ضروری و مهم لازم است که: شناخت دقیق خصوصیات و ویژگی های اخلاقی، اعتقادی، اجتماعی، علمی و... طرف مقابل می بایست از طریق تحقیقات و حتی تجسس هایی که توسط رابط و واسط متدین و با کفایت صورت می گیرد، انجام گیرد.

40 سؤال کلیدی در خواستگاری

 

به عبارت روشن تر بهتر است بیش از هشتاد درصد شناخت و تحقیقات از سوی افرادی صورت گیرد که ازدواج کرده و در ازدواج و همسر داری و حتی تربیت فرزندان خود موفق بوده اند. آنها به جهت آگاهی و تجربیات و تعهد دینی به راحتی لایه های پنهان شخصیت دختران و پسرانی که در آستانه ازدواج قرار گرفته اند را شناسایی نموده و راه و روش شناخت را بهتر و دقیق از دیگران می دانند.

 

بعد از مرحله شناخت هشتاد درصدی توسط واسط و رابط آگاه و متعهد و دلسوز در بیست درصد مابقی دختر و پسر در نشست های لازم (در منزل دختر خانم) شناخت مورد نظر را بدست می آورند.

آنچه مسلم است در جوامع کلان شهری امکان شناخت قبلی (که اغلب در جوامع ما قبل مدرن و روستایی حاصل می شود) امکان پذیر نیست. پیچیدگی فرهنگی، اجتماعی و گستردگی جغرافیایی و پر جمعیت بودن کلان شهرها از موانع عمده تحصیل شناخت لازم به شمار می آیند که خانواده ها را ملزم به پررنگ کردن حضور رابط و واسط در حوزه ازدواج و معرفی دختران و پسران به هم نموده است. با این مقدمه سئوال های اساسی و مشترک در جلسه و جلسات دیدار دختر و پسر را مرور می کنیم.

1- هدف اساسی از ازدواج چیست؟

2- مؤلفه های ممتاز همسر خوب کدامند؟

3- خانواده تا چه حدّ در انتخاب همسر می تواند نقش داشته باشد؟

4- رعایت ضوابط شرعی و قواعد اخلاقی را تا چه حدّ در مدیریت و ساماندهی نظام خانواده مؤثر می دانید؟

5- دوستی های قبل از ازدواج را تا چه حدّ تأیید می کنید؟

6- مرجع تقلید شما کیست؟ کدام کارشناس دینی را بیش از سایر کارشناسان مورد تأیید می دانید؟

7- چه کتاب هایی را تاکنون مطالعه کرده و کدام نویسنده مورد علاقه شماست؟

8- انسان خوشبخت از نظر شما چه کسی است؟

9- حد و مرز ارتباط با خویشاوندان و دوستان و آشنایان چیست؟  

10- نظر شما در مورد زندگی عروس و مادر شوهر در کنار هم چیست؟

11- تنش های احتمالی بین عروس و مادر شوهر چگونه باید مدیریت نمود و به حداقل رسانید؟

12- اگر همسرمان با رفت و آمد های فامیلی مخالفت کرد، چه باید کرد؟

13- چه زمانی را مناسب فرزند دار شدن می دانید؟ چرا؟

14- اختلافات احتمالی را چگونه باید حل و فصل کرد؟

15- ریشه های اصلی اختلافات زن و شوهر را چه می دانید؟

16- کارشناسان خانواده معتقدند برای لااقل 50 سال زندگی با غیر همجنس 50 ساعت آموزش ببینید شما چند ساعت آموزش دیده اید؟

17- نظر شما راجع به تفاوت های جنسیتی (تفاوت روانشناختی بین زن و مرد) چیست؟ یعنی وجوه تمایز زن و مرد کدامند؟

18- چه تعداد فرزند را در زندگی مطلوب می دانید؟

19- نقش پدر در تربیت فرزندان چیست؟ قبل و بعد از بدنیا آمدن فرزند؟

20- جنسیت فرزند تا چه حدّ برای شما مهم است؟

21- مشاور را تا چه حد قبول دارید؟ چه خصوصیاتی باید داشته باشد؟ چه زمانی باید به مشاور مراجعه کرد؟

22- منظور قرآن از اینکه زن و شوهر را لباس هم خوانده چیست؟

23- اگر والدین همسر زبان تلخ و گزنده و یا رفتار آزار دهنده ای داشته باشند چه باید کرد؟ چه موضعی باید اتخاذ کرد؟

24- نظر شما راجع به کار زن در بیرون از خانه چیست؟

25- دخالت دیگران بویژه والدین در زندگی را تا چه می پذیرند؟

26- مسافرت با چه کسانی را می پذیرند؟ چه ضوابطی را باید محور مسافرت با دیگران مدّ نظر داشت؟

27- چرا ارتباط کلامی زن و شوهرها اغلب بعد از مدتی به حداقل می رسد؟ چه باید کرد تا ارتباط کلامی رونق و استمرار پیدا کند؟

28- آیا کار کردن زن در خانه وظیفه اوست؟ مرد چه نقشی در کارهای داخل خانه دارد؟

29- اوقات فراغت اعضای خانواده را چگونه باید سپری کرد؟

30- فیلم های کدام کارگردان و نویسنده را بیشتر می پسندی؟

31- آیا ورزش می کنید؟ به کدام ورزش علاقمندی؟

32- چقدر از موسیقی استفاده می کنید؟ چه نوع موسیقی ای را می پسندید؟

33- نظرتان راجع به حجاب و پوشش زن و مرد چیست؟

34- آیا در میهمانی های فامیلی مایلید سفره زنان و مردان جدا باشد؟ چزا؟

35- ریشه های اصلی پنهانکاری و دروغ در زندگی زناشویی کدامند؟

36- در چه شرایطی زن و یا شوهر می توانند بدون همسر به میهمانی، مسافرت، تفریح و خرید بروید؟

37- زن و شوهر چه برنامه ای برای رشد معنوی خود می توانند تنظیم و تدوین کنند؟

38- مسئولیت خرید مایحتاج خانواده با کیست؟

39- روزها و ساعاتی که مرد در خانه حضور دارد انجام دادن چه بخش از کارهای خانه را باید به عهده گیرد؟

40- عادت خوابیدن شما چگونه است؟ صبح بعد از نماز می خوابید؟ دیر می خوابید یا زود؟ خواب شما سنگین است یا سبک؟


  

همه ما از همان کودکی اظهار‌نظرهای اطرافیان را در باره زندگی مشترک خود یا اطرافیان‌ شان شنیده ایم و این باعث شده که در ذهنمان باورها و اعتقاداتی را درباره ازدواج پرورش دهیم که متأسفانه همیشه هم درست نیستند. این افسانه‌های غلط در ذهن ما جا می‌گیرند و هنگامی که ما در بزرگسالی تصمیم به ازدواج و انتخاب همسر می‌گیریم، خود را نشان می‌دهد.

افسانه‌های رایج دربار? ازدواج

 

این مقاله می‌تواند ما را در شناخت و مقابله با آنها این افسانه‌ها کرده و از بروز احساسات منفی در ما ممانعت به‌عمل آورد. مهم‌ترین افسانه‌های مربوط به ازدواج بدین شرح‌اند.

 

 

دلیل خوشبختی افراد متأهل این است که نیمه ‌گمشده‌ شان را یافته‌اند.

حقیقت: همان‌طور که دکتر باربارا دی‌آنجلیس در کتاب خود «آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟‌» می‌گوید: اعتقاد به پیدا کردن نیمه گمشده، تنها موجب محدود شدن انتخاب‌های ما می‌شود. نیمه گمشده ما فردی نیست که همه افکار و عقایدش شبیه ما باشد و حتی یک ویژگی منفی نیز نداشته باشد. امکان اینکه ما بتوانیم با فردی که نیمه گمشده‌مان نیست، اما از سلامت روانی و جسمانی لازم برخوردار بوده و با مهارت‌های زندگی آشنایی داشته و در صورت لزوم از آنها استفاده می‌کند، زندگی خوبی داشته و خوشبختی را احساس کنیم، بسیار بیشتر از احتمال موفقیت زندگی مشترک ما با شخصی است که واجد ملاک‌های غیر‌واقع ‌بینانه‌ای است که ما برای نیمه گمشده‌مان تعیین کرده‌ایم. البته زوج‌هایی هستند که هیچ تناسبی با هم ندارد، اما در بیشتر مواقع علت اصلی شکایت ما از اینکه فرد مناسبی را به همسری برنگزیده‌ایم، ریشه در انتظارات غیر‌واقع‌ بینانه ما دارد.

زوج‌های خوشبخت آنهایی نیستند که با یک نگاه همه خواسته‌های همسرشان را تشخیص می‌دهند، بلکه کسانی هستند که بعد از آگاه شدن از آن نیاز، در صورت معقول بودن، برای برآورده ساختن آن تلاش می‌کنند

 

 

اگر فردی همسرش را دوسـت داشـته باشـد، از همه نیازهای او با‌خبر است 

 

حقیقت: هر قدر هم که همسرتان به شما علاقه داشته و شما را بشناسد، باز هم به دلیل زندگی در دو خانواده و فرهنگ مختلف و همچنین تفاوت‌های روانی میان زن و مرد گاهی اوقات نمی‌تواند نیاز واقعی شما را تشخیص دهد. در این مواقع به‌جای اینکه با خودتان فکر کنید، اگر زوج خوشبختی بودید، حتماً همسرتان از همه نیازهایتان آگاه بود، سعی کنید با آرامش و به صورت شفاف و مستقیم خواسته‌تان را با همسرتان در میان بگذارید. زوج‌های خوشبخت آنهایی نیستند که با یک نگاه همه خواسته‌های همسرشان را تشخیص می‌دهند، بلکه کسانی هستند که بعد از آگاه شدن از آن نیاز، در صورت معقول بودن، برای برآورده ساختن آن تلاش می‌کنند.

 

همسران در یک ازدواج خوب با گذشت زمان خودبه‌خود به هم نزدیک‌تر می‌شوند

حقیقت: یک ازدواج خوب محصول پرورش دادن رابطه و مراقبت مداوم از آن است. اگر درباره این مسئله فکر کنید، می‌بینید که این افسانه با آنچه ما درباره به دست آوردن هر چیز خوبی در زندگی می‌دانیم، تعارض دارد. برای مثال، افراد چگونه از نظر جسمانی سالم می‌مانند؟ مسلماً نمی‌توان از طریق خیال ‌پردازی به سلامت جسمانی رسید. داشتن یک بدن سالم نیازمند توجه و کار مداوم است. این مطلب در باره روابط سالم نیز صدق می‌کند.

ازدواج بسیار شبیه یک ارگانیسم زنده است‌: ازدواج نیز مانند موجود زنده همواره در حال تغییر و تحول است. همسران در طول زمــــان همیشه نسبت به هم احساس نزدیکی و محبت نمی‌کنند. زمان‌هایی وجود دارد که شما از دست همسرتان بسیار عصبانی هستید و حتی ممکن است از خودتان بپرسید که اصلاً چرا ازدواج کرده‌اید.

عبور از این نقاط تاریک زندگی، بخش مهمی از فرایند نزدیک شدن بیشتر همسران به همدیگر را تشکیل می‌دهد. اما این فرایند به هیچ‌وجه خودکار نیست.

 

زن و شـوهر همیشـه با هم‌اند

حقیقت: این باور دقیقاً در تقابل با یکی از مهم‌ترین تضمین ‌کننده‌های ازدواج موفق یعنی تقسیم کار منصفانه است. در مورد خود تقسیم کار هم باورهای سنتی نادرستی مانند اینکه کارهای خانه را باید زن انجام دهد و کارهای بیرون را مرد، مخصوصاً در جامعه در حال گذار ما مشکل‌ساز است. البته این به آن معنا نیست که تفاوت‌های جنسیتی را در‌نظر‌‌ نگیریم و همه کارها را دقیقاً مساوی انجام دهیم.

افسانه‌های رایج دربار? ازدواج

 

همسران خوشـبخت هرگز با یکدیگـر مشاجره نمی‌کنند

حقیقت: بیشتر افراد با اعتقاد به بد بودن مشاجره ازدواج می‌کنند. آنها انتظار دارند همه‌چیز به‌خوبی و بدون کوچک‌ترین تنشی پیش برود. اما اندکی بعد از ازدواج، آنها درگیر بحث‌های آشنای زن و شوهرها در باره پول، وظایف، رابطه جنسی یا بچه‌ها می‌شوند.

اگر شما ندانید که همه همسران با این مســـائل روبه ‌رویند، ممکن است احساس کنید که ازدواج موفقی نداشته‌اید. در اینجا مسائل اساسی انتظارات غیر‌واقع بینانه فرد است که به احساس یأس و ناامیدی وی منجر می‌شود.

بعضی از همسران ترجیح می‌دهند به جای بحث کردن در باره موضوعات خانوادگی، سکوت کرده و از یکدیگر فاصله بگیرند. این کار نه‌تنها راه‌حل مفیدی به‌شمار نمی‌رود، بلکه ممکن است در دراز‌مدت موجب جدایی عاطفی آنها شود.

 

دنبال کردن علایق فردی با داشتن یک زندگی زناشویی خوب تضاد دارد

حقیقت: افسانه ی  از این انتظار که زوج‌های خوشبخت باید همه کارهایشان را با هم انجام دهند، نشأت گرفته است. اما این باور درست نیست. اگرچه گفته می‌شود که زن و مرد با ازدواج یکی می‌شوند، اما این به آن معنا نیست که شما باید فردی‌تان را کنار گذاشته، فراموش کنید. شما جدا از نقشی که به عنوان زن یا شوهر دارید، به عنوان یک انسان دارای هویت مستقلی هستید، که اگر می‌خواهید زندگی زناشویی خوبی داشته باشید، باید آن را حفظ کنید. هیچ فرد سالمی از اینکه همسرش نتواند هیچ کاری را به تنهایی انجام دهد و به‌شدت به وی وابسته باشد، خوشحال نمی‌شود. بنابراین، شما هم در صورتی‌که ازدواج کردید، آن‌قدر به همسرتان وابسته نشوید که شما را به مانند غل و زنجیری که به دست و پایش بسته شـده‌اید، ببیند.

 

هدف ازدواج این است که همسران دقیقاً به آنچه می‌خواهند برسند

حقیقت: این عقیده که ازدواج راهی برای رسیدن به کمال است، باور تقریباً جدیدی است. برای مدت زمانی طولانی، افراد به دلیل نیازهای اقتصادی و بچه‌دار‌شدن ازدواج می‌کردند. اما در حال حاضر بسیاری از افراد به ازدواج به چشم جاده‌ای رو به رضایت فردی نگاه می‌کنند. شاید این شکایت که‌: «من دیگر با او احساس خوشبختی نمی‌کنم، احساس می‌کنم که با این ازدواج به کمال نرسیده‌ام»، برای شما هم آشنا باشد. چنین شکایاتی نتیجه انتظارات افراطی و اغراق شده است.

ممکن است شما نشانه‌های این افسانه را در زندگی اطرافیانتان دیده باشید. یکی از نشانه‌ها زمانی است که همسرتان می‌گوید: «اگر تو مرا دوست داشتی...»

- زمان بیشتری را با خانواده من می‌گذراندی!

- برای تعطیلات به جایی می‌آمدی که من دوست دارم!

- از من انتقاد نمی‌کردی!

- کارهای خانه را خودت انجام می‌دادی!

پیامی که در اینجا مخابره می‌شود، این است: تو تنها در صورتی نشان می‌دهی مرا دوست داری، که دقیقاً کاری را که من می‌خواهم انجام دهی.

روی دیگر سکه این افسانه هنگامی خودش را نشان می‌دهد که یکی از همسران بخواهد که دیگری عشق و علاقه او را بپذیرد، حتی در صورتی ‌که رفتارها و گفتار فرد پیام متضادی را مخابره کند.

برای مثال، اگر همسرتان به خاطر اینکه شما روز تولدش را فراموش کرده‌اید شکایت کند، اینکه به او بگویید: مگر نمی‌دانی که من عاشقت هستم، کافی نیست. هیچ توجیهی برای اینکه ما انتظار داشته باشیم همسرمان تنها به خاطر اینکه ما به او گفته‌ایم که دوستش داریم، بی‌توجهی ما را فراموش کند، وجود ندارد. همه ما از حق برآورده شدن نیازهایمان برخورداریم، اما باید در این‌باره واقع‌بین باشیم. حتی در بهترین ازدواج‌ها همه همسران نمی‌توانند همه نیازهای یکدیگر را برآورده سازند. بقیه احساس رضایت خاطر ما باید از طریق فرزندان، شغلمان یا پیگیری علایق‌مان ایجاد شود. 

 

 

 

همسرم باید کامل و بی‌نقص باشد

حقیقت:  چنین تمایلی برای کمال توانایی فرد را برای یافتن راه‌حل‌ها کاهش می‌دهد و می‌تواند به عکس نتیجه دلخواه منجر شود. همه ما در دنیای احتمالات زندگی می‌کنیم. میل به حقیقت کامل تنها به بزرگ‌شدن بیش از حد انتظاراتی منجر می‌شود که نمی‌تواند رضایت‌بخش باشد و در نتیجه، موجب تردید و اضطراب می‌شود. افرادی که این باور را دارند اغلب درگیر روابط کوتاه ‌مدت می‌شوند. یعنی به‌جای شناخت درست فرد مقابلشان، آنها را با معیارهای نادرست خود ارزیابی می‌کنند. این افراد سپس الگویی از چند رابطه کوتاه‌مدت در زندگی‌شان ایجاد می‌کنند که به ناکامی و دلسردی منجر می‌شود. بیهودگی این باور با این نظر تقویت می‌‌شود که بدانیم افراد طی زمان تغییر می‌کنند. شخصی که در شروع ازدواج به نظر می‌رسد که فرد کاملی است، ناگزیر بعداً چنین به نظر نخواهد رسید.

اگر زن و مرد تفاوت‌های خود را با یکدیگر حفظ کنند، روابط آنها می‌تواند همچنان لذت‌بخش باقی بماند. اما اگر زن و شوهر سعی در تشابه‌سازی رفتار یکدیگر داشته باشند، خواهند گفت که ما با هم‌خانه یا دوستمان زندگی می‌کنیم

 

 

ما باید با هم یکی و شبیه به هم باشیم 

 

حقیقت: به گفته روان شناسان : «بهتر است به همسرمان اجازه دهیم تا احساس کند فردی متفاوت با دیگری است.» و : «همه ما تلاش می‌کنیم به تساوی برسیم، اما مهم این است که با «تشابه» اشتباه نشود. هیچ‌‌وقت سعی نکنید تفاوت‌های میان خود را از میان بردارید، چرا که این مسئله می‌تواند آغازی بر مرگ روابط میان همسران باشد.»

اگر زن و مرد تفاوت‌های خود را با یکدیگر حفظ کنند، روابط آنها می‌تواند همچنان لذت‌بخش باقی بماند. اما اگر زن و شوهر سعی در تشابه‌سازی رفتار یکدیگر داشته باشند، خواهند گفت که ما با هم‌خانه یا دوستمان زندگی می‌کنیم؛ و چون که این مسئله موجب نزدیک شدن خلق و‌ خوی آنها به هم می‌شود، موجب کاهش روابط جنسی می‌شود. در واقع با زیاد شدن عشق، همان اتفاقی که با زیاد شدن سوخت اتفاق می‌افتد رخ نمی‌دهد. این یعنی فاصله مناسب میان خود را حفظ کنید. عشق تنها در صورتی به وجود خواهد آمد که یکی از دو طرف کاری انجام دهد که دیگری آن را دوست داشته باشد. در این لحظه شما به دیگری تعلق دارید، چرا که به‌جای آنکه با هم خودمانی شوید، لحظه به لحظه برای دیگری تا حدودی اغفال‌ کننده و اسرار‌آمیز می‌شوید.

 

 انتخاب‌ کردن ساده است

حقیقت: این افسانه که انتخاب همسر شانسی است، موجب می‌شود که افراد از پذیرش مسئولیت برای شکست در روابط و همچنین، در کمک به رشد رابطه شانه‌خالی کنند. این باور موجب امتناع افراد از حضور در جلسات مشاوره پیش از ازدواج می‌شود.

افزایش کتاب‌های خودیار و مقالات مجله‌ها درباره انتخاب همسر و همچنین، رشد دوره‌های آمادگی برای ازدواج نشان می‌دهند که انتخاب همسر مسئله‌ای‌ ساده‌ و شانسی نیست. متخصصان بارها هشدار داده‌اند که ‌چنین باورهایی می‌تواند به رابطه زوج آسیب بزند. جامعه امروز تغییرات وسیعی در تمامی حوزه‌ها کرده است. تغییر نقش‌های جنسیتی، میزان بالای طلاق، تأثیر مسائل مالی بر خانواده‌ها و افزایش سطح توقعات برای ازدواج موجب شده است که انتخاب همسر نسبت به گذشته پیچیده‌تر شود. بنابراین، نیاز به آموزش و آگاه‌سازی افراد ضروری به‌ نظر می‌رسد.

 

 


  




طراحی پوسته توسط تیم پارسی بلاگ